今日、Ｋさんから手作りパンをいただいた。
今朝焼いてもってきて下さったとのこと。
お店で買ったパンの袋に入っていて、まるで売り物みたい。
しかもふっかふか。

帰宅後、早速パン切り包丁で切ってみる。
Ｋさんは切れないと言っていたけど、ちゃんと切れた。
あんまりふっかふかで焼くのがもったいなくて、そのままマーガリンを塗って食べた。おいしかった～。

おいしかったし、私の為に焼いてきてくれたということもあいまって、すごくうれしかった。幸せー。

最近よく見ている猫ブログの作者がお酒好きで、
そこでおいしそうにスパークリングワインを飲んで
いるのを見て、私も飲みたくなってしまった。

コルク栓を自分で開けるのが怖いので、いつもは
スクリュー式の栓がついたベビーボトルを飲むのだ
けれど、一度で飲みきらなくても大丈夫な栓がおまけ
についたのをスーパーで見つけて、しかもおいしいと
評価されていたので、気になっていた。
それを今日スーパーに行ってとうとう買ってしまった。
怖かったけど飲みたいという誘惑に勝てず・・・。
「ポンッ」とけっこう圧は感じたけど、吹き出ること
もなく、無事開けられた。
ほどよい甘みがあって、おいしかった。
夕食を食べながら２杯、デザートを食べながら１杯、
合計３杯も飲んでしまった。

また新しい世界に踏み出した？

今日は５連休後の出勤。朝から雨で憂鬱。
会社は今日明日と休んで９連休にする人が多く、閑散としている。
なんだか休日出勤をしている気分だった。
でもやることはあるわけで、久しぶりにＰＣに向かってシャカシャカ仕事をして、
帰りに明日の宴会用の買い物をして帰宅したら、もうぐったり。
５日間ダラダラのんびり過ごしていたので、時間が足りない感じがしてしょうがない。
いつも帰宅してすぐにご飯の準備ができなかったり、出来合いのもので済ませたり、外食したいと思ったりする自分を責めてきたけど、こんな大変なことをしているならたまにはいいよね～、と思ってしまった。

もっと労働時間を減らして、家事労働の質を高めたいな～。


ＮＨＫで脳卒中になった脳科学者の女性が、右半球の大切さを訴えていた。
最近私も頭でばっかり考えていて、左半球優先でストレスを感じていた。
気持ちいいと感じる右半球の感覚を大事に、自分のペースで仕事もしたい。

このＧＷ、先月の瞳子ちゃんの卒業公演でお金もかなり使ってしまったので、家でゆっくり過ごし、普段の土日でなかなかできない家事をするつもりでいた。

まずは衣替え。とは言っても、幸い収納場所が広いので、入れ替えの必要なのはセーターくらい。後はクリーニングに出して、きれいにしてかけておけばいい。
昨日からクリーニングに出すものをピックアップして、たたんでおいた。
今日、更にたんすを隅々まで見て、クリーニング行きをより分ける。雨の中、大きな紙袋を持って行くのは少し大変だったけど、ベテランの店員さんが対応してくれて、少しオマケもしてくれて全部で７，７７０円。予算を１万円みていたので、何とか予算内。これで次の冬も気持ち良く過ごせるなら安いもの？

次に靴の修理。かねまつの靴のかかとが取れたので、ＨＫさんにならってかねまつの直営店に持っていく。以前小田急に持って行ったら、直営店ではないらしく、対応がなっていなかったから・・・。このお休みに入ってから初めての外出（どんだけひきこもり？）。

銀座に出たついでにどこか寄ろうかと思ったけど、かねまつも買わずに出てくるのに努力が必要だったので、誘惑に負けないように、デパートに行くのはやめた。ソニープラザでアメリカ製のポテチを１袋買って、お土産にする。

帰宅して、こちらもかねがね作ろうと思ってブックマークしておいたレシピでミートソースを作った。煮詰め方がまだ甘かったけど、簡単に作れた割にはおいしかった。もう少し煮詰めて、また食べてみよう。

とりあえず、昨日はお風呂掃除もしたし（今日も少しした）、ＧＷのノルマは完了？

ここのところ３週連続で宝塚観劇に行っていたせいか、今週は周りの人が忙しそうで雰囲気に呑まれて変な気を遣ってしまったせいか、今日は疲れて一日中ダラダラと寝ていた。ここのところ調子が良かっただけにちょっとショックだったけど、でも無理をしてもしょうがないので、よしとしよう。

もっとバランス良くする必要があるんだと思う。最近また仕事ができる人と思われたいというようなエゴが出てきているから、要注意。

月曜日はいつもレポートの準備で忙しいのに、昨日の疲れもあり、変な興奮もまだ残り、すごく疲れた。
期待値が高かっただけに失望も大きく、精神的にもがっくりときてしまって、これなら偶然の出会いを待って淡々と過ごしていた方が良かったかな？なんて思う始末。
ふーう。何だか理想がばかみたいに高いのかしら？条件で絞っているからダメなのかしら？

銀行に行こうと思って出口に向かう途中でＨさんと一緒になった。金曜日の午後で気分も解放的になっていたので、お互いに声をかけ近況を話していたら、なんとＨさんのお母さんが亡くなられて、しばらく実家に帰られていたとのこと。ちょっと弱っていたのか人懐こくいろいろと話してくる。それでお客様が来るスペースで長く立ち話も、ということでちょうどタバコを吸いに行くということで、一緒に外に出ることに。地下に行って黒酢ドリンクを買うということで、私も便乗して買ってもらった。そして久しぶりに外の噴水の周りに行って、おしゃべりをして。またＳさんのＢと４人で飲みましょうという話になった。
そして就業時間が終わってエレベーターホールに行ったら、またＨさんに会った。ここ数ヶ月全然会っていなかったのに、急に一日に２回も会うなんて、不思議な日だった。Ｈさんは素敵なので、見てる分にも楽しかったけど・・・。

昨日は雑配水管清掃のため、会社を半休して帰ってきた。
配水管清掃は、とりあえず流しの配水管のところを掃除した時に業者の人が来て、洗面台とお風呂場は汚いかも・・・とドキドキしながらも、仕方がないのでそのままやってもらった。

それが終わって昨日の残りのスープとタイカレーで昼食を済ませたら、どっと力が抜けて、何もしたくなくなってしまった。今日はせっかく時間があるから掃除をしようと思っていたのに・・・。とりあえず体をだましだまし乾いた洗濯物を片付けたり、床に出ているものを片付けたりして、モップでほこりをふき取って、それ以上できそうになかったので、早目に寝ることにした。

そしたら今朝昨日のぐったりが嘘のようにすっきりと起きれて、床は既にきれいに片付いていたので、ささっと掃除機をかけることができた。

昨日、無理しなくて良かった。
それは「疲れた」って言わないで、「頑張った」って言ったからかもしれない。

先日食事をご馳走してもらった妻子持ちの男性はやはり少し下心があったようで・・・。夫婦関係がしっくりしていないらしく、そんなことを話すけれど、それは夫婦の間で解決すべきこと。その不満のはけ口になんてなりたくないし、その二人の関係に割り込みたくなんてない。それが態度に出てしまっていたのか、週明けにお礼のメールを送ったところ、「もしよければ今度は〇〇ちゃんと一緒に飲もう」と言ってきた。でもやっぱりプライド（？）を傷つけてしまったらしく、機嫌が悪いらしい。食事につられて妻子持ちの人と二人で出かけてしまった自分に自己嫌悪。以前複数人で飲みに行った時にも、「何だか幼い人だなー」と感じたのだけど、その第一印象は間違っていなかったみたい。それなのに、頭の良さと気前のよさに惹かれてしまった私はまだまだだなー。

親友がその罠にかかってしまった超ネガティブな女性がいるのだけれど、彼女とその彼が最近接点があるらしく、彼女の話題を私に振ってくる。彼女の名前を聞くだけでネガティブオーラが漂ってくるようでイヤなのに、やめて欲しい。それに私が部長といまひとつしっくりきていないことを知っていて、そのことをあれこれ言ってくる。自分のことは自分でやるし、誰もが自分とウマの合う人ばかりじゃないんだし、放っておいて欲しい。会社の人全てと仲良くする必要なんてないじゃない？ちゃんと仕事をしていればいいでしょ？もー、頭にくる。そして極めつけは「きみはシャイな人だから」とか、わかったようなことを言う。確かに自分に自信がなくてオドオドしている部分はあるけれど、それをあえて隠そうとせず、ありのままの自分でいるようにしているから見せている部分なのに、そこをついてくるなんてヒドイ。傷つかないようにしようと思ったらうまく隠せるけれど、あえて隠さないでいる、そのデリケートな触れられたくない部分に触れられて、私のインナーチャイルドが悲鳴を上げた。母はそんな恥かしがりやの私を許してくれず「ちゃんとしなさい」と叱った。でも私はそんな幼い頃の私を許してあげるし、「知らない人ばかりで恥ずかしいよね、当然だよ、誰もあなたを批判したり笑ったりしないから大丈夫だよ。ありのままでいいんだよ。上手くできなくてもあなたを愛しているよ。」とやさしく抱きしめてあげる。仕事のことも知ったようにアレコレ言うけど、私達が作っているレポートを「そんなレポート誰も見ていないよ」と冗談半分にせよ言った人に何も言われたくない。でもこれって私に対する復讐？と思ってしまうような、気分の悪い会話だった。

他にもちょっと意識してしまった営業マンにインタビューをしなければいけないことがあり、赤面してしまうんじゃないかと恐かったけれど、その心の動きを全部真正面から素直に受け止めて行動したら、冷や汗はかいてしまったけれど、特に変なことにもならずに、ちゃんと実のあるインタビューができた。若い時はこんな風に自分の本心を悟られることがイヤで、ウブだと思われることが恥ずかしくて、あえて好きじゃないフリをしたり、遊んでいる風に世慣れている風に見られたくて、悪ぶってしまったり実際にそんな行動を取ってしまったりして、魂を汚して後で散々後悔してしまった。だから今は自分の年甲斐もないウブでシャイな部分も隠さずに、ありのままの自分でいようと思っている。それがかっこ悪く見えたとしても、自分を偽るよりは何倍もいいはず。

そんなこんなで随分と消耗した一日だったけど、スポーツクラブに行って体を動かしたら、帰り道には気分が晴れ晴れしていた。私は大丈夫！またひとつ自分を癒すことができたということかしら？私はあの男性を許すし、恥かしさを感じたくなくて自分を偽っていた頃の自分も許す。

そしてもうひとつ、自分の試験勉強のことだけ大変大変と言って全く予定を入れてくれなかったのに、私の簿記２級の試験前に共通の友人の誕生会をセットしたり、遊びに行こうと誘ってきた友人を私は許す。大変だったんだよね。キャパをはるかに超えていたんだよね。私もそうだったけど、別の友人がちゃんと聞いてくれていたから乗り越えられた。私はラッキーだった。その友人は試験に落ちてしまい、私は受かって「合格した」と言わない方がいいかとも思ったけど、そっちの方が変な優越感を感じているようでよくないと思って、メールで報告した。同時に報告したもう一人の友人からは「おめでとう」のメールがあったけど、彼女からはない。まだ見ていないのか、何かひっかかりがあるから返信ができないのか？でもそれは彼女の問題であって、自分の問題ではない。「妬まれるのがイヤだから成功しない」というパターンを私は捨てる。それは友人に対しても、母に対しても。

あしたはようやくお給料日、今月は自炊をするよう努力して節約に努めた、がんばった！といういうことで、行くと買ってしまうので我慢していた「BOOK　OFF」に行って、105円の本を５冊購入。主に心理学系。読みたいと思っていたような内容の本があってラッキー。

WBCの決勝戦の１０回表を、同僚の携帯を囲んでチームの数名で見た。楽しかった。最終的に日本が優勝し、とてもいい気分だった。

あまっていたチケット、いつも譲ってもらうばかりで自分が譲るのは初めてだったけど、意外と入金確認も発送も簡単にできてよかった。