復讐された？

先日食事をご馳走してもらった妻子持ちの男性はやはり少し下心があったようで・・・。夫婦関係がしっくりしていないらしく、そんなことを話すけれど、それは夫婦の間で解決すべきこと。その不満のはけ口になんてなりたくないし、その二人の関係に割り込みたくなんてない。それが態度に出てしまっていたのか、週明けにお礼のメールを送ったところ、「もしよければ今度は〇〇ちゃんと一緒に飲もう」と言ってきた。でもやっぱりプライド（？）を傷つけてしまったらしく、機嫌が悪いらしい。食事につられて妻子持ちの人と二人で出かけてしまった自分に自己嫌悪。以前複数人で飲みに行った時にも、「何だか幼い人だなー」と感じたのだけど、その第一印象は間違っていなかったみたい。それなのに、頭の良さと気前のよさに惹かれてしまった私はまだまだだなー。

親友がその罠にかかってしまった超ネガティブな女性がいるのだけれど、彼女とその彼が最近接点があるらしく、彼女の話題を私に振ってくる。彼女の名前を聞くだけでネガティブオーラが漂ってくるようでイヤなのに、やめて欲しい。それに私が部長といまひとつしっくりきていないことを知っていて、そのことをあれこれ言ってくる。自分のことは自分でやるし、誰もが自分とウマの合う人ばかりじゃないんだし、放っておいて欲しい。会社の人全てと仲良くする必要なんてないじゃない？ちゃんと仕事をしていればいいでしょ？もー、頭にくる。そして極めつけは「きみはシャイな人だから」とか、わかったようなことを言う。確かに自分に自信がなくてオドオドしている部分はあるけれど、それをあえて隠そうとせず、ありのままの自分でいるようにしているから見せている部分なのに、そこをついてくるなんてヒドイ。傷つかないようにしようと思ったらうまく隠せるけれど、あえて隠さないでいる、そのデリケートな触れられたくない部分に触れられて、私のインナーチャイルドが悲鳴を上げた。母はそんな恥かしがりやの私を許してくれず「ちゃんとしなさい」と叱った。でも私はそんな幼い頃の私を許してあげるし、「知らない人ばかりで恥ずかしいよね、当然だよ、誰もあなたを批判したり笑ったりしないから大丈夫だよ。ありのままでいいんだよ。上手くできなくてもあなたを愛しているよ。」とやさしく抱きしめてあげる。仕事のことも知ったようにアレコレ言うけど、私達が作っているレポートを「そんなレポート誰も見ていないよ」と冗談半分にせよ言った人に何も言われたくない。でもこれって私に対する復讐？と思ってしまうような、気分の悪い会話だった。

他にもちょっと意識してしまった営業マンにインタビューをしなければいけないことがあり、赤面してしまうんじゃないかと恐かったけれど、その心の動きを全部真正面から素直に受け止めて行動したら、冷や汗はかいてしまったけれど、特に変なことにもならずに、ちゃんと実のあるインタビューができた。若い時はこんな風に自分の本心を悟られることがイヤで、ウブだと思われることが恥ずかしくて、あえて好きじゃないフリをしたり、遊んでいる風に世慣れている風に見られたくて、悪ぶってしまったり実際にそんな行動を取ってしまったりして、魂を汚して後で散々後悔してしまった。だから今は自分の年甲斐もないウブでシャイな部分も隠さずに、ありのままの自分でいようと思っている。それがかっこ悪く見えたとしても、自分を偽るよりは何倍もいいはず。

そんなこんなで随分と消耗した一日だったけど、スポーツクラブに行って体を動かしたら、帰り道には気分が晴れ晴れしていた。私は大丈夫！またひとつ自分を癒すことができたということかしら？私はあの男性を許すし、恥かしさを感じたくなくて自分を偽っていた頃の自分も許す。

そしてもうひとつ、自分の試験勉強のことだけ大変大変と言って全く予定を入れてくれなかったのに、私の簿記２級の試験前に共通の友人の誕生会をセットしたり、遊びに行こうと誘ってきた友人を私は許す。大変だったんだよね。キャパをはるかに超えていたんだよね。私もそうだったけど、別の友人がちゃんと聞いてくれていたから乗り越えられた。私はラッキーだった。その友人は試験に落ちてしまい、私は受かって「合格した」と言わない方がいいかとも思ったけど、そっちの方が変な優越感を感じているようでよくないと思って、メールで報告した。同時に報告したもう一人の友人からは「おめでとう」のメールがあったけど、彼女からはない。まだ見ていないのか、何かひっかかりがあるから返信ができないのか？でもそれは彼女の問題であって、自分の問題ではない。「妬まれるのがイヤだから成功しない」というパターンを私は捨てる。それは友人に対しても、母に対しても。